我终于体会到 一个人的能力是多么的有限
现在的每一天 都过得很没有情绪 一直都平静的 说不出有多难受 看书看不下去 下完的电影也迟迟拖着没看 就是天天磨着各种新美剧 老美剧 北说12号给我考试 可我到现在书都没翻 整个人就是在一直放空 然后睡觉 睡醒继续放空
昨晚跟同学聊天 他问我为了考研再熬一年能坚持吗 我说这有什么坚持不了的 其实我说的是心里话 并不是我有多刻苦 只是觉得既然决定了 还有什么不能忍受的 况且对于我来说 学习好像比做其他事儿都轻松的多
姣这阵总让我换电话号 说我在家打电话那么不方便 我也懒得出去迟迟没换 以前总听大人说出国读书会很苦 我一直不信 老觉得是大人是为了不让我出去才那么说 现在看看姣才知道真的不是那么轻松 太多问题要自己解决 太多困难要自己去跨越 可是这么大的人了 确实也应该自己走出去闯一闯 所以我觉得难一点并不是坏事儿
年算是过完了 收收心 考研复习也就开始了
牛年却整一鸡出来...
感觉现在的自己对什么都麻木了 看完电影 流完眼泪 所有感情就瞬间散去 还不等抒发 什么就都变得没有意义了 今天上了他的blog 看着他半年能更新一次的日志 心里突然就被针刺到 再过半年 大学生活就真的结束了 回头看看自己走过的路 才发现自己的后知后觉其实也帮了自己不少忙 忘记在哪读到的一句话 你的痛苦永远都不会比你的人生长 大一大二 开心的不得了 每天的生活都是闪亮的 即使田的离开 把我大学刚开始的一切都遮掩的跟比人不同 但是直到现在提起他 我同学都说 我的眼睛在闪烁 我跟她说那只不过是多巴胺在起作用 你给我来针可卡因 我也这德行 到了大三 所有人都像提前约定好一样 褪去过去的幼稚 猜疑算计接踵而来 我们就告别了单纯 难熬也熬到了大四 班里出去了一半 一个也仅仅有29个人的班级 就散了 什么都没剩下 每次听姣在电话里跟我诉苦 我总觉得日子好像被撕裂一般 明明昨天还跟你抱着书泡图书馆的人 今天却在大洋彼岸
这四年 无论我争取过 还是眼睁睁看着溜走的 都会在7月拿到毕业证书那天 烟消云散 如果说不在乎 真的做不到 我是痛恨学校在海边 冬天肆无忌惮的北风 也痛恨在旅顺郊区 让我每次返校都变得那么艰难 朋友的离间 每天走不完的台阶 我都咒骂过 可我现在才觉得 大学真的让我成长了 也许在另一个环境我会更好些 但是在这里走过 是我命中注定的一幕 陪我一起度过的一切 都是我应心存感激去珍视跟怀念的
原谅别人 不但说起来简单 做起来也一样不费力 可是要原谅自己过程就艰辛的多 经历了无数次的心理煎熬之后 往往也都是以自我厌恶作为结尾 姣说我是考前综合症 我对她说我是最不可能有考前综合症的人 我不会怯场 因为我总是做有准备的事儿 可这次就是因为没了准备 我才彻底崩溃了
给自己留后路是最没出息的事儿 我烦透了这种给自己机会后退的情景 但是这个时候现实主义确实比乐观主义来的实在一些 下午稀里糊涂的喝了两杯咖啡 刚才拿起笔做题时 手抖得厉害 才想起来当初就是因为这个才被同学禁止喝咖啡的
听了朋友们的安慰 我觉得事情反而变的更无力 下午不自主的开始计划2009要做的事儿 也为了明年再考研想了好多方案 真的让自己不舒服...
