[今天在乐购遇到一个充满好多好多小熊玩偶的咖啡馆 喜欢那里安静却拥有小小华丽的吊灯 留下一张照片 作为开学的纪念]
莫名的词穷 想得太多 反而无法找到叙述的源头
看着大家的签名都是28日回家 可是我却要在同样的日子返校 怎么样都不会开心起来 并不是恋家到这般的没有出息 我只是不忍心十一长假 把妈妈一个人留在家中 恩 是的 我现在就是这么懂事 这么心疼她 不愿意去掩饰 也不愿意再轻易地跟她说让她坚强 不要有什么疑问跟同情 我只是早一些时间去想一些大家早晚都要去费心的问题
吃过她们带来的午饭 一起看了校内我们认识的人的所有相册 嘲笑着班长魁梧且漆黑的身影 流着口水看完楠哥在浩沙健身后的腹肌 感觉生活无比充实 侯子觉多 一个人睡了整个下午的时光 于是我逼着淼陪我又看了一遍蓝色大门和面纱 蓝色大门看到中间 孟克柔说 我喜欢女生 淼脸色一变 问我怎么又看lesbian 我说我们幼稚园时还不都是喜欢女生 她看看我 只吐出两个字 不是 我就傻眼了 原来我的童年记忆 并不符合所有女生 晚上妈妈跟侯子一起做了几个菜 说是提前庆祝中秋 饭后教淼弹Secret并在网上找到肖邦三度练习曲 下定决心学会它
睡前妈妈跟我说 这么热闹 如果我开学走后 她会很不习惯 心里一阵酸 也不知道怎样回答 于是跟妈妈说 一起办大客户 可以随时聊天且没有顾虑
生活有时会给予我们很多的不能选择 可是在强大的 关于爱的主题下 那些小小的无奈与挣扎 仿佛都失去了踪迹 甚至连影子都被一并吞掉 庆幸自己所拥有的亲情与友情 可以融化整座冰山 即使不去说幸福 我也可以有力气挑选幸运这个字眼来陈述我现在的生活
最后 最后 祝 中秋快乐！~
早上8点准时起床 上线第一件事就是看看Bus改版的模板系统 结果是 恐怖加失望 想要换掉模板的事 应该要无限期搁置。。。
在床上躺了两天的我 无聊到把高中记的三本日记通读了一遍 突然觉得自己把那三年的时光 装满了无限的期待 好像几乎每一篇日记都会写到"希望" 有时还会常常写出"祝福自己怎样怎样"的字眼 如果我现在夸自己那时好可爱 会不会有点太悲伤 因为现在的我 已经再也找不到过去的单纯与坦然 即使喜欢一个人 也不再那么坚定 难道一个人真的会瞬间变老 没有了冲动和心愿 只是在每一次心动后 很快的逃避 主动地断绝所有联系
手机欠费两天 没有去缴费的一点念头 庆幸Q跟MSN都有隐身功能 可以看着自己关心或不关心的他们 上上下下 期待某一个头像可以从透明变成彩色 却不会让别人觉察 这样的自我封闭 好像过时却不失趣味 我就是这样 不愿意再浮出水面 因为找不到任何理由 不被别人需要 终究不是一种让人舒服的境遇 可是即使在被需要的时刻 我也一样不能够倾力投入 对别人的不信任 对自己的彻底否定 都让我觉得小小的封闭 还是有着正当的理由 虽然所有的一切都是自我幻想
BUS要停站两天 想想还有厚厚的一本日记可以去挥霍 就没有了紧张感 有了后路的我 总是这么庆幸 习惯了给自己第二选择 却失去了应有的珍惜本性 总认为没有唯一的东西 即使是爱情 也永远都是拥有许多备胎的玩具 所以就不会有后悔这个字眼出现 所以也不会有什么幸福可言 付出与所得往往不相称 但却一定是互相依赖而生的 这个道理 我现在才明白 真的不应该
想要换掉这个模版了 毕竟夏天已经远去 希望能有一个温暖一些的气息可以呼吸 可是却没有信心能够找到自己想要的感觉 只是想要尽力 能在开学前 至少给自己一个小小惊喜吧
人类强烈的自我仇视 给人们带来的是永无休止的自我否定以及忌妒心理 这不会因为性别不同而有所改变 我们小时候总会读到童话故事 在童话里公主往往是美丽的 王子也无非用英俊帅气来形容 而那些巫婆 坏人也一定都是丑陋不堪 这就误导了我好久 我总会想只有拥有姣好的外貌与挺拔的身材 才会得到幸福 直到今天 我依旧会这么认为 我想这不但但是童话的影响 更多的是来自我内心的怯懦与不安吧
我很庆幸我很少去嫉妒别人 不知道为什么会这么清醒 抑或是自卑到连嫉妒都无从下手 应该是因为生活的环境 一个孩子 需要的爱是多元化且挑剔的 100%的爱中 父母要占50% 而长辈 老师 朋友 爱人则需要去填充剩下的50% 我呢 恰恰缺少了长辈的关心与宠爱 于是父母努力的把他们的50%放大 放大到他们给予的极限 放大到我接受的极限 可是所有的爱加起来 还是少了1% 这渺小的缺憾 不管用什么都无法修复 它就像寒冬里屋顶掀起的一角 吹痛了我很多年 我在他们面前 就像一个空心人 任凭寒风穿梭于我的身体 却怎么都找不到一件可以御寒的暖衣 我想 那是永远都不会存在的吧
小时候的我 很乖且很少有所求 其实这只是别人看到的我 在我内心 总有不可触及的一角 那就是我没有爷爷奶奶的疼爱 那时候会哭 会跟妈妈说奶奶不喜欢我 长大以后 变得不在乎 不去理会 总觉得那是我不用去费心的一段孽缘 拥抱爸爸妈妈的爱 我就已经温暖到流泪 可是现在 我却怎么都无法摆脱掉血液中流动的那剪不断地联系 最没办法忍受的是 我竟然会有不自觉地取悦他们的欲望 可是当我发现 在他们眼中 我只是一个无谓的客人时 我真得流泪了 我痛恨自己如此在乎这没有意义的亲情 原来我还是这么的需要别人的爱
没有人希望自己做一个多余的人 我高中写过一篇日记 说"这里有10把椅子我却永远是那第11个人 这样的我还可以撑多久" 被一段应有的联系排挤在外 总不会是快乐的 我往往刻意去忽视 但是在某一时刻 那种被抛弃的恐依还是会不经意的 侵满全身 无力抗拒 只能被它打败
姐姐生宝宝的那天 我一个人到铁路医院去看她 医院装修得看不出以前的一砖一瓦 我突然忍不住流下眼泪 原来时间真得可以把所有的一切带走 不留一丝痕迹 我找不到在那里守候7天时躺过的沙发 看不到那破旧的不能用的电梯 也再也找不回拥有小小骄傲的我 空气被凝结时 只剩下一个被死亡 抛弃 消失这些冰冷词语包围的躯体 我想我不该站在这里的。。。 可是当我踏进姐姐的病房 看到婴儿床里那个酣睡的精灵 我却突然明白了离开的意义 也许这个世界可以让人们留恋 就在于它拥有的这神奇的轮回 让我们可以把一份爱转移并延续
