跟姐姐吃麻辣火锅 一切都很好~
停网了一个月 今天回来 陌生的一塌糊涂 努力找回那种有自己秩序的生活脚步 到最后竟然把自己弄得生气 原来有些事情一旦被搁置 就会很难再继续 即使勉强去作出要弥补的样子 还是于事无补
其实一直都在用手机看留言 但是今天却怎么都想不起当初是要怎样回复的 好像所有的情感因为懒惰 变成了无限的空白 在学校的一个月 我竟然没有去照一张照片 作为搬迁的纪念 好像每天只是上课 睡觉 耳朵里总是塞满陈绮贞 何欣穗 范晓萱这三个女生的歌 整个人听到麻木 竟然会在课上用手机查出每一首歌曲的歌词 晚上在床上一遍遍的大声学唱 不知道这样是怎样的生活状态 只是在这一个星期才能安静的入眠 于是狭隘得偷偷窃喜自己不用再一个人在半夜因为失眠而苦恼 大三了 身边的人都开始变得很疯狂 反而我这个正常的懒惰的人 开始格格不入 我已经不喜欢逃课 日记本上的日期在半个月前就已经不再被更新 空闲的时间 我在听着歌发呆 不够空闲的日子 我在被窝里装睡 让自己看起来 还算幸福且充实 偶尔会收到他的短信 可是每一次都是以他的责备作为结束语 他的责备 我一直没有搞懂 难道把我作为最后备胎的你 不该被我唾弃吗 亲爱的哈尼们 你们看到了 我在这一个月 过得无聊且毫无头绪 所以今天的回归 也显得单薄无力
V要回归 虽然依旧无力呐喊 还是要坐在这里敲出几百个文字 报个平安！~
以前Jessie在这里留言说 一个人这么安静的书写 需要的也是一种耐心 而我现在却觉得很惭愧 因为我已经好久没有留下任何痕迹 任凭时间划过 却怎么都提不起精神去描述 也许这段时间用了太多心思去让自己开心 在碰触到那段毫无意义的感情错觉时 就用所有的快乐记忆去掩埋 这样的经历让我已经精疲力尽 我无法再在键盘上敲出心里的每一丝感动或心痛 就让这里搁置了长时间的空白 现在看看 也许这样的预留 让我可以少一些不快的封印 日后的阅读 也可以多一份 安心
每天都会在大大小小的本子上留下各种颜色的笔迹 时不时的也会去画个插图作为送给自己的一份不同记忆 跟淼的交换日记 才刚刚开始了两页 本子的封皮是很跳动的红色 现在 我莫名的爱上这个很容易落入俗套的暖色 总觉得在视觉上的温暖 也同样可以通过刺激伴随血液进入我小小的心脏 那种安全感我能够真切地拥有 在里面留下的只言片语也显得更加珍贵
同学看到我书架上的本子 总是会调侃地说我是个本贩子 可是我却在心里默默地给自己定义为记忆保存者 我才不会把我那些心爱的本子当作纸张的简单拼凑 在我看来它们承载的意义远远超过那里记下的黑色字体 我会细心的保存 等到多年后的一天 开启的每一本记忆都会是新鲜且不可替代的
最后最后祝 国庆节快乐！~~~
[今天在乐购遇到一个充满好多好多小熊玩偶的咖啡馆 喜欢那里安静却拥有小小华丽的吊灯 留下一张照片 作为开学的纪念]
莫名的词穷 想得太多 反而无法找到叙述的源头
看着大家的签名都是28日回家 可是我却要在同样的日子返校 怎么样都不会开心起来 并不是恋家到这般的没有出息 我只是不忍心十一长假 把妈妈一个人留在家中 恩 是的 我现在就是这么懂事 这么心疼她 不愿意去掩饰 也不愿意再轻易地跟她说让她坚强 不要有什么疑问跟同情 我只是早一些时间去想一些大家早晚都要去费心的问题
吃过她们带来的午饭 一起看了校内我们认识的人的所有相册 嘲笑着班长魁梧且漆黑的身影 流着口水看完楠哥在浩沙健身后的腹肌 感觉生活无比充实 侯子觉多 一个人睡了整个下午的时光 于是我逼着淼陪我又看了一遍蓝色大门和面纱 蓝色大门看到中间 孟克柔说 我喜欢女生 淼脸色一变 问我怎么又看lesbian 我说我们幼稚园时还不都是喜欢女生 她看看我 只吐出两个字 不是 我就傻眼了 原来我的童年记忆 并不符合所有女生 晚上妈妈跟侯子一起做了几个菜 说是提前庆祝中秋 饭后教淼弹Secret并在网上找到肖邦三度练习曲 下定决心学会它
睡前妈妈跟我说 这么热闹 如果我开学走后 她会很不习惯 心里一阵酸 也不知道怎样回答 于是跟妈妈说 一起办大客户 可以随时聊天且没有顾虑
生活有时会给予我们很多的不能选择 可是在强大的 关于爱的主题下 那些小小的无奈与挣扎 仿佛都失去了踪迹 甚至连影子都被一并吞掉 庆幸自己所拥有的亲情与友情 可以融化整座冰山 即使不去说幸福 我也可以有力气挑选幸运这个字眼来陈述我现在的生活
最后 最后 祝 中秋快乐！~
