早上8点准时起床 上线第一件事就是看看Bus改版的模板系统 结果是 恐怖加失望 想要换掉模板的事 应该要无限期搁置。。。
在床上躺了两天的我 无聊到把高中记的三本日记通读了一遍 突然觉得自己把那三年的时光 装满了无限的期待 好像几乎每一篇日记都会写到"希望" 有时还会常常写出"祝福自己怎样怎样"的字眼 如果我现在夸自己那时好可爱 会不会有点太悲伤 因为现在的我 已经再也找不到过去的单纯与坦然 即使喜欢一个人 也不再那么坚定 难道一个人真的会瞬间变老 没有了冲动和心愿 只是在每一次心动后 很快的逃避 主动地断绝所有联系
手机欠费两天 没有去缴费的一点念头 庆幸Q跟MSN都有隐身功能 可以看着自己关心或不关心的他们 上上下下 期待某一个头像可以从透明变成彩色 却不会让别人觉察 这样的自我封闭 好像过时却不失趣味 我就是这样 不愿意再浮出水面 因为找不到任何理由 不被别人需要 终究不是一种让人舒服的境遇 可是即使在被需要的时刻 我也一样不能够倾力投入 对别人的不信任 对自己的彻底否定 都让我觉得小小的封闭 还是有着正当的理由 虽然所有的一切都是自我幻想
BUS要停站两天 想想还有厚厚的一本日记可以去挥霍 就没有了紧张感 有了后路的我 总是这么庆幸 习惯了给自己第二选择 却失去了应有的珍惜本性 总认为没有唯一的东西 即使是爱情 也永远都是拥有许多备胎的玩具 所以就不会有后悔这个字眼出现 所以也不会有什么幸福可言 付出与所得往往不相称 但却一定是互相依赖而生的 这个道理 我现在才明白 真的不应该
想要换掉这个模版了 毕竟夏天已经远去 希望能有一个温暖一些的气息可以呼吸 可是却没有信心能够找到自己想要的感觉 只是想要尽力 能在开学前 至少给自己一个小小惊喜吧
人类强烈的自我仇视 给人们带来的是永无休止的自我否定以及忌妒心理 这不会因为性别不同而有所改变 我们小时候总会读到童话故事 在童话里公主往往是美丽的 王子也无非用英俊帅气来形容 而那些巫婆 坏人也一定都是丑陋不堪 这就误导了我好久 我总会想只有拥有姣好的外貌与挺拔的身材 才会得到幸福 直到今天 我依旧会这么认为 我想这不但但是童话的影响 更多的是来自我内心的怯懦与不安吧
我很庆幸我很少去嫉妒别人 不知道为什么会这么清醒 抑或是自卑到连嫉妒都无从下手 应该是因为生活的环境 一个孩子 需要的爱是多元化且挑剔的 100%的爱中 父母要占50% 而长辈 老师 朋友 爱人则需要去填充剩下的50% 我呢 恰恰缺少了长辈的关心与宠爱 于是父母努力的把他们的50%放大 放大到他们给予的极限 放大到我接受的极限 可是所有的爱加起来 还是少了1% 这渺小的缺憾 不管用什么都无法修复 它就像寒冬里屋顶掀起的一角 吹痛了我很多年 我在他们面前 就像一个空心人 任凭寒风穿梭于我的身体 却怎么都找不到一件可以御寒的暖衣 我想 那是永远都不会存在的吧
小时候的我 很乖且很少有所求 其实这只是别人看到的我 在我内心 总有不可触及的一角 那就是我没有爷爷奶奶的疼爱 那时候会哭 会跟妈妈说奶奶不喜欢我 长大以后 变得不在乎 不去理会 总觉得那是我不用去费心的一段孽缘 拥抱爸爸妈妈的爱 我就已经温暖到流泪 可是现在 我却怎么都无法摆脱掉血液中流动的那剪不断地联系 最没办法忍受的是 我竟然会有不自觉地取悦他们的欲望 可是当我发现 在他们眼中 我只是一个无谓的客人时 我真得流泪了 我痛恨自己如此在乎这没有意义的亲情 原来我还是这么的需要别人的爱
没有人希望自己做一个多余的人 我高中写过一篇日记 说"这里有10把椅子我却永远是那第11个人 这样的我还可以撑多久" 被一段应有的联系排挤在外 总不会是快乐的 我往往刻意去忽视 但是在某一时刻 那种被抛弃的恐依还是会不经意的 侵满全身 无力抗拒 只能被它打败
姐姐生宝宝的那天 我一个人到铁路医院去看她 医院装修得看不出以前的一砖一瓦 我突然忍不住流下眼泪 原来时间真得可以把所有的一切带走 不留一丝痕迹 我找不到在那里守候7天时躺过的沙发 看不到那破旧的不能用的电梯 也再也找不回拥有小小骄傲的我 空气被凝结时 只剩下一个被死亡 抛弃 消失这些冰冷词语包围的躯体 我想我不该站在这里的。。。 可是当我踏进姐姐的病房 看到婴儿床里那个酣睡的精灵 我却突然明白了离开的意义 也许这个世界可以让人们留恋 就在于它拥有的这神奇的轮回 让我们可以把一份爱转移并延续
故事好像有了轉折 我卻再也不敢相信 或許事情本身就是個 僅僅屬於假日的幻想 "兩個寂寞的人 在寂寞的時候就這樣了" 寂寞這個充滿溫情的動詞 是屬於需要照顧的人的 我從不會覺得寂寞 只是偶爾會忍受不了 一個人對另一個人的思念 那是种讓自己憎恨的怪癖 明明知道有害 卻怎麽都戒不掉 好像一支煙 一瓶酒 一杯冷掉的苦咖啡 多年累積 沉澱在這裡 成爲了習慣 即使主角變換 心情的畫面卻還是不斷地重復 可是我想這次是有些不同的 因爲 我不但但只擁有了思念 更多的是迷戀 所以難免 我會不適 會沉溺
你跟別人不同 你會剛剛好把我討厭的特質甩掉 只留下我期待的幽默 踏實 不做作 可是你又有我懼怕的優越感 和你太過完美的回憶 這讓我嚮往卻不敢執著 其實你應該說 兩個心虛的人 在不確定的時候就這樣了 這樣才符合我們今天的境遇 每天都要繼續糟糕的對話 我還是不能夠適應 "猜得沒錯 想得太多 不會有結果" 陳綺貞的歌中 縂有能夠表達我的心情的那麽一片段 女生共有的小小敏感 在任何場合 都不會失色 不會走錯
我這裡下雨了 媽媽說 這場雨過後 天氣就會真的變涼 心裏突然有一絲寒意 原本盼望開學的我 此刻卻不確定 也許有太多事 太多人還是我沒辦法面對的 昨天淼的慾言又止 讓我開始莫名討厭太癡情的男人 這樣的我 本來就不配得到幸福 對嗎
收拾书柜 翻出了以前跟初中同学通的信 突然才发现 原来自己一直都不缺少的就是朋友 可是那时候的我好像并不在意 从信上的话语看出自己并没有经常的回信 也没有在信中倾注应有的关注与思念 我想他们对我一定很失望吧 本想在网上给他们两个人留言 可是到最后还是打消了这个念头 毕竟我们都已经长大 退去了太多的纯真与冲动 剩下的那份执著也只是在爱人面前 偶尔的表露 而对于过去的友情 都只是沉淀于心底 不太能提起了 如果硬要去追述 恐怕只会让那时的透明记忆蒙上莫须有的虚伪 世故 这并不是我们想要的吧
他问我搞笑么 我说没有
我说我生气了 他说生什么气
现在的对话 变成了永远都不会明朗的皮偶剧 我觉得自己的抱怨太多 错的也只是我一个人 朋友这个动词 永远都可以把我们放在最最安全的角落 他可以包容所有的心虚跟逃避 我们也必须在这个灰色地带 把错误一一改正 等到阳光照进 我们就可以重新认识彼此 但大多数时候 我们都会变成陌生人
时间的改变 总有它应有的意义 在我看来 它只不过是给了我们物是人非的出口 我们在开始 时间已经算到了结局 我们又何苦去努力 去猜测 去幻想 还是那句最简单的话语 一切顺其自然 当缘分降临 我们应该感激 而当它离去 我们只要缅怀 却不要悲伤
看过一个甜蜜的图文 一个男孩蹲在女孩身边 他问女孩：你在给谁发短信 女孩说：我最爱的人 男孩认真地说：如果等一会我收不到讯息 你就完蛋了 如果有这样一个人 在乎你所爱的人是否是他 那就抓住他的手 不要在乎结果 把这个顾虑留给时间就好
