我们总是会顾此失彼 面对自己的失去 会后悔 惋惜 但最后都会给自己一个可以接受的借口 让一切都好过一些 现在看似充实的生活 其实往往是无所适从的慌张堆砌成的假象 我只不过是不知道该怎么走下去 才会给自己找一条不是那么残酷的出口罢了

昨天在豆瓣上看到高中的一个学妹 上学时没有讲过话 只是知道这个人 因为X才知道这个人 说不上是一种怎么样的心情 长久以来对高中的眷恋 自始至终都不曾有过一丝褪色 不管自己看清了多少不够单纯不够真实的过去 都无法把高中那段时光带给我的快乐消磨掉 好久没有X的消息 在朋友的校内页面上看到他的留言 他的照片 我没有了面红耳赤 没有了心跳加速 连点击他的头像看看他的消息的欲望都消散的一干二净 所以我敢肯定 我以前把他当作我怀念19岁时光的理由 是多么的肤浅 恋爱给我们留下的往往是漠然大于冲动 时间把所有的眼泪都掩埋了 其实不是一件很值得庆幸的事情 只不过不再去在乎罢了 所以关于那7个月 我丢弃了 这样的释怀往往是在一瞬间发生的 过程早已忘记了

已经不去在意所谓朋友的误解 冷漠 离开 因为所有的关系都因为身份的转变 越来越淡薄 一捅就破的联系 大家都避而不谈 谁都不想先去拆散这一段段早已过期的缘分 因为所有人都不想做恶人 于是除了毫无感情色彩的寒暄之外 只剩下一片冷寂 晚上会收到没有署名的短信 说着无关紧要的话 友情这个词早就脆弱的撑不起这些错综复杂 又毫无意义的关系网 所以我们都是孤独的

人的大脑真的很神奇 沟壑相连 需要体液神经刺激 自以为得不到爱情 脑海中自己的一切顷刻崩塌 刺激到泪腺 所以看到的世界模糊不清 充满哀伤 可是给自己个耳光 擦掉眼泪的时候 世界还是运转地平稳 我才觉得 自己是个傻子

王菲唱 你快乐所以我快乐 人家问 那个"你"是谁？ 王菲答 爱谁谁

王菲还唱过 你快乐不如我快乐吧 恩 这歌不用听 就觉得好了 自己高兴 管他张三李四家里又多了几头猪

自己做了特神经质的事 其实没觉得后悔 因为闲着也是闲着 只是做了不起作用的事 特郁闷 取悦自己是个生存本能 连这个都做不好 也许我真的是上火了 导致内分泌失调 所以现在看到我总拿个王老吉往嘴里灌 别稀奇 也别笑话我 谁还没有暗恋别人的时候 除非你是个自恋狂

这两天啃《被背叛的遗嘱》 啃得挺辛苦 晦涩难懂 不过还是决定啃 因为注意力转移 对于现在我来说 很重要 所以我决定这本啃完 就把《尤利西斯》给看了 人家不是说了吗 如果你有一年的空闲 就来看《尤利西斯》吧 我倒没那么多空闲 只是有那么多想念你的时间罢了 拿读书来替代 再好不过了

说不出什么感伤的话了 整个脑子里 都是嘲笑自己的声音 大好年华不能白白浪费 王小波不说了吗 不做大事 但年轻时 也一定要有远大梦想 有为了这个梦想奋斗的劲头 我 还算年轻吧  所以不想浪费时间了

一个人 总会有伤心难过的时候 可是我也相信 一个人也有开心的时候 我们总不能把让自己幸福这件事 都寄托在别人的身上 那样对自己不公平 对吧

你快乐不如我快乐 我不是自私 只是没有理由再留下来可怜自己了 因为自己不够可怜

别人做决定 总比自己去抉择 要轻松的多 一阵面红耳赤以后 竟然没有难过 从心底深深祝福 因为她能够让你幸福 以后的生活没有了期待 所以会好过很多

庆幸自己的清醒 没有透露不必要的情节 所以我还是一个人静静度过 复合对于所有人来说 都是雀跃动人的词语 也许你的开心跟自己看到什么没有关系 只是她的回头 才让你进入不可抑制的快乐当中 很开心知道你即将感受的生活 充满喜悦的生活 除了祝福 我真的不知道再说什么

我亲眼见过那三个字的样子 清楚记得它们的样子 却怎么都读不懂它们 所以决定一辈子都不会再提起 不再提起关于你的一字一句 这种决绝 是没有任何感情色彩的 因为不是我做的决定 所以我不予置评

离开 是对跟我属于同类人的美好描写 其实 我们只是在崩解之前 仓皇而逃而已

第一次看他写出自己的心情 看到最后 会哭 我就知道自己会哭 虽然那已经是写于三个月前的日记

他说他不愿意诉说自己的心声 不愿意让别人看穿他的心 "即使寂寞 远方黑暗的夜空下 一定有人和你一样 寂寞的人不同 仰望的星空却是唯一" 我想跟他一起仰望星空 却不想做另一个寂寞的人

所有的一切 还是看起来那么难 "我依然拥抱不到 我没有多余力气拥抱的你" 告诉自己 也许到了往前走出一步的时候 可是面对他时 又突然不知道 那样的变化是不是适合他 会让他开心吗 会让他不再寂寞吗 会让他对爱的人讲出那段故事吗

他说他不再唱歌...

如果我能够勇敢 也许事情就会不一样 就算不能陪他一起仰望星空 至少我不会再因为他 像现在这样难过...

。。。

无论我现在心里正在为一件什么事情难过 我都没有要去挽回它的想法 这是种很莫名的情绪 找不到根源 所以不能倾诉 答应自己 这样的日子 在明天就会结束

你喜欢潜水吗 不喜欢 那你为什么要潜水 因为我喜欢潜入水底 不被人需要 不用浮出水面的感觉

如果离开 你们一定不会想念我 因为很久以前 你们就已经失去我 而且 你们不在乎 直到现在我还依旧在意这些 这就是我沮丧的原因 每个人都认为自己付出很多 却没有发现 那些付出只是自己的心理需要 为了让自己安心 为了让自己在折磨中获救 谁都说过 我不会变 而现在 都变了

我没有在为同一件事喋喋不休 别随意猜测我 或者定义我 这篇日志 禁止评论