今天我坐了整整5個小時的公車  只是爲了消磨掉想念你的時間  我不希望你佔滿我的生活  可是卻怎麽都無法抗拒 這牙痛般的習慣  原來習慣也可以是一天就養成的 

可是所有的積怨 都被你短短的幾個訊息泯滅 綠巨人打倒了黃金甲 長襪子皮皮過上了幸福的生活 給我一個大大的擁抱吧 不然我會丟掉你 睡前偷偷想你一小下 你就會在夢中遇到我 那叫現實照進夢想

下個星期 我會長高嗎

沒有什麽需要紀念 也沒有任何理由讓我這麽割捨不掉 可我就是這麽失去平衡 看了你以前的blog 好像就是從那個時候開始重新認識你 但是不管怎麽樣的了解 都不足以讓我為你寫下這些文字 我默默告訴自己 這是最後一次提到你 最後一次

删除中 

凌晨两点上床睡觉 下午两点准时起床 除了巧克力什么都不想吃 于是冲到超市买了两大板德芙黑巧克力 吃掉以后 才觉得满足

整整两天 我一句话都没有说 其实很想找个人陪我聊天 可是我把手机上了通讯录看了数十遍  还是放弃了这个想法  可能潜意识里  我还是想要一个人

本来可以用一段文字纪念那一天的快乐  可是他的"坦诚"  却让我把这段快乐变成一个期待 这是最让人反感的改变 我恨透了这一套

又一個輪回的想念 我想是我把自己拖到了這個莫須有的漩渦 看到了你的心虛 我怎麽就會好心的為你解圍 我想 我是應該大聲地告訴你所有事情都被你搞砸了你現在只是拍拍屁股走人 卻不曾想一句喜歡你對我所下的咒有多深 那讓我把本不需要投入的感情 變得蠢蠢欲動你必須承認 這都是你的錯 可是 我沒有說 在你問我的感覺時 我用身體的疲憊代替了心裏的失落作爲回答 希望以這種對自己的妥協 來避免我們要面對的尷尬對話 我想我這是正確的 這一切本不需要我如此的在乎 如此的斟酌

明明知道電話不會響起 我卻不舍的関機 安慰自己你只是不知道怎麽開口罷了 

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有一種人 他的心是由一層透明盈滿的膜包裹着 看上去賞心悅目你甚至會清晰地看到生動的血管 讓人有衝動去碰觸感受 可是 我要奉勸你把這份好奇心 抛到腦后 因爲 當你觸到這層誘人的薄膜你會發現 這層膜比你想象的還要脆弱 破碎后的心臟會迅速縮小變皺 不再那麽楚楚動人它只是頑固的像顆石頭 讓你不再想靠近 也許在深處它依舊是透明通澈 但是不會再有人想要去發現它只是匆匆的離開 甚至還會很快的忘掉之前的那層晶瑩的薄膜

這就是我不希望你去碰觸它的原因 容易看到的美好 也同樣容易失去 而藏在深處霓影是需要付出才能得到的 如果你根本就沒有這份勇氣與耐心 在之前就不要去碰觸這顆心臟 只是把它放在最不起眼的角落 在所有的心臟中它閃閃發亮 閃閃發亮 把它當作一件賞心悅目的擺設就好 切記 不要靠近不要碰觸

期待聼起來很美妙 背後卻隱藏着害人的毒藥 一直警告自己不可以 不可以 不可以 可是我還是無可救藥的妥協了 我就是這麽期待起來 我淩晨3點上床 輾轉難眠清晨6點半 被一個莫名的噩夢嚇醒 醒來都不知道 那個夢到底哪裏嚇到我 我想 我還是因爲他 才會這麽反常 我好丟人。。。

我不想承認是這樣 於是想 不然我就委屈的承認別人說我的内心真的不是自己想象中那麽成熟吧只有小學生在春遊前 才會睡不着覺 會抱着一大包小食品 想象第二天的精彩 我呢 只能抱着我的被子睜着眼睛想象 會有怎麽樣的開始 結束的時候 我會不會哭 抑或並沒有開始這回事 那我又會不會覺得輕鬆 想不起他的臉於是對自己說 其實 我不喜歡他 恩 我不喜歡他 我不喜歡他 我不喜歡他。。。

可能 也有一點喜歡的 要不然 我怎麽會期待 該死的期待 其實 我很喜歡你