人类强烈的自我仇视 给人们带来的是永无休止的自我否定以及忌妒心理 这不会因为性别不同而有所改变 我们小时候总会读到童话故事 在童话里公主往往是美丽的 王子也无非用英俊帅气来形容 而那些巫婆 坏人也一定都是丑陋不堪 这就误导了我好久 我总会想只有拥有姣好的外貌与挺拔的身材 才会得到幸福 直到今天 我依旧会这么认为 我想这不但但是童话的影响 更多的是来自我内心的怯懦与不安吧
我很庆幸我很少去嫉妒别人 不知道为什么会这么清醒 抑或是自卑到连嫉妒都无从下手 应该是因为生活的环境 一个孩子 需要的爱是多元化且挑剔的 100%的爱中 父母要占50% 而长辈 老师 朋友 爱人则需要去填充剩下的50% 我呢 恰恰缺少了长辈的关心与宠爱 于是父母努力的把他们的50%放大 放大到他们给予的极限 放大到我接受的极限 可是所有的爱加起来 还是少了1% 这渺小的缺憾 不管用什么都无法修复 它就像寒冬里屋顶掀起的一角 吹痛了我很多年 我在他们面前 就像一个空心人 任凭寒风穿梭于我的身体 却怎么都找不到一件可以御寒的暖衣 我想 那是永远都不会存在的吧
小时候的我 很乖且很少有所求 其实这只是别人看到的我 在我内心 总有不可触及的一角 那就是我没有爷爷奶奶的疼爱 那时候会哭 会跟妈妈说奶奶不喜欢我 长大以后 变得不在乎 不去理会 总觉得那是我不用去费心的一段孽缘 拥抱爸爸妈妈的爱 我就已经温暖到流泪 可是现在 我却怎么都无法摆脱掉血液中流动的那剪不断地联系 最没办法忍受的是 我竟然会有不自觉地取悦他们的欲望 可是当我发现 在他们眼中 我只是一个无谓的客人时 我真得流泪了 我痛恨自己如此在乎这没有意义的亲情 原来我还是这么的需要别人的爱
没有人希望自己做一个多余的人 我高中写过一篇日记 说"这里有10把椅子我却永远是那第11个人 这样的我还可以撑多久" 被一段应有的联系排挤在外 总不会是快乐的 我往往刻意去忽视 但是在某一时刻 那种被抛弃的恐依还是会不经意的 侵满全身 无力抗拒 只能被它打败
姐姐生宝宝的那天 我一个人到铁路医院去看她 医院装修得看不出以前的一砖一瓦 我突然忍不住流下眼泪 原来时间真得可以把所有的一切带走 不留一丝痕迹 我找不到在那里守候7天时躺过的沙发 看不到那破旧的不能用的电梯 也再也找不回拥有小小骄傲的我 空气被凝结时 只剩下一个被死亡 抛弃 消失这些冰冷词语包围的躯体 我想我不该站在这里的。。。 可是当我踏进姐姐的病房 看到婴儿床里那个酣睡的精灵 我却突然明白了离开的意义 也许这个世界可以让人们留恋 就在于它拥有的这神奇的轮回 让我们可以把一份爱转移并延续
