一直都很怕去看叶念琛的这部《我的最爱》 经历了他前两部爱情残酷物语的洗礼 觉得自己在现在的心理状态下 恐怕真的承受不了他这么露骨现实的叙事 不过今天晚上还是忍不住 一个人认真的看完了爱情三部曲的完结篇 故事依旧的残酷 结局重点没有前两部那么犀利 但是一样让人接受的异常艰难 却不得不承认 我们真的见过 承受过 遗忘过

故事开始的很简单 宝(邓丽欣)青梅竹马的男朋友 还有一起辛苦经营的甜品店 被好朋友琪一统抢走 想要报仇的宝找到老千强(方力申) 让他骗琪为自己出口气 可是最后却发现自己真的喜欢上强 宝的朋友蚊对她的男朋友风总是很凶 因为她总觉得风离不开她 却没想到风在私下有个后备情人 最后不得不面对分手的场面...

错综复杂的关系 环环相扣的情节 导演叶念琛这一次的出片显然比前两部成熟的多 可是不得不说 编剧的残酷程度 有点超过观众介绍的程度 到最后 强因为朋友的出卖 被黑帮暴打意外重伤死亡 而且实在他想要对宝表白的路上 我只想说一句 如果宝都可以相信这个老千 那编剧何必泼大家的冷水 电影是源于生活的不假 可是往往最重要的 要是高于生活 如果只是还原生活中的一切不幸 那我们真的不如去看一部更有价值的纪录片 或许我们可以给它起名为《我们不配得到爱》

叶念琛的三个故事终于讲完了 第一个故事是《独家试爱》 告诉我们 现在这个时代 年轻人的速食婚姻 还不如一顿麦当劳来的实在 出现裂痕的爱情 也永远都不会回到起点 第二个故事《十分爱》里 恋爱过程中的尔虞我诈花样百出 开始大家记住了宝所有关于征服男人的大道理 到结尾看到力牵着宝的手却依旧谎话不断 才知道自己被骗 第三个故事《我的最爱》简简单单的告诉我们 无论我们怎么努力 幸福都不会永远在我们身边 是不是我们的生活就这么可悲且不可挽回 呵 其实我也不敢说 片中的某些情节 真的有在我身边发生 甚至我也做过主角 经历的过程 远远比片中来的艰辛 可是现在回头看看 不过是生命中的一个片段 如果我足够勇气 甚至可以 把它剪掉 也许电影中的人生把现实都有包括 但是唯有一样它不会拥有 那就是遗忘 所以它也不会有真正的希望 我们只能看到这短短100多分钟的点点滴滴 却不知道它融入现实后会出现的契机

故事好像有了轉折 我卻再也不敢相信 或許事情本身就是個 僅僅屬於假日的幻想 "兩個寂寞的人 在寂寞的時候就這樣了"  寂寞這個充滿溫情的動詞 是屬於需要照顧的人的 我從不會覺得寂寞 只是偶爾會忍受不了 一個人對另一個人的思念  那是讓自己憎恨的怪癖 明明知道有害 卻怎麽都戒不掉 好像一支煙 一瓶酒 一杯冷掉的苦咖 多年累積 沉澱在這裡 成爲了習慣 即使主角變換 心情的畫面卻還是不斷地重復 可是我想這次是有些不同的 因爲 我不但但只擁有了思念 更多的是迷戀 所以難免 我會不適 會沉溺

跟別人不同 會剛剛好把我討厭的特質甩掉 只留下我期待的幽默  踏實  不做作  可是又有我懼怕的優越感 和太過完美的回憶  這讓我嚮往卻不敢執著 其實應該說 兩個心虛的人 在不確定的時候就這樣了 這樣才符合我們今天的境遇 每天都要繼續糟糕的對話 我還是不能適應 "猜得沒錯 想得太多 不會有結果" 陳綺貞的歌中 有能表達我的心情的那麽一片段 女生共有的小小敏感 在任何場合 都不會失色 不會走錯

我這裡下雨了 媽媽說 這場雨過後 天氣就會真的變涼 心裏突然有一絲寒意  原本盼望開學的我 此刻卻不確定 也許有太多事 太多人還是我沒辦法面對的 昨天淼的慾言又止 讓我開始莫名討厭太癡情的男人 這樣的我 本來就不配得到幸福 對

说出心里话 真的会开心 想了一天怎么批评他 现在统统倒给他 整个人都轻松了 以后再也不用自己猜 这样才像是真正的我 过得那么费力气的V 跟着一次热伤风的离去 一并死掉了 不用再想她了 也不用再想他了

最近才学会一件事 就是不要过分的掩饰自己的心思 那样不但委屈自己 对别人也不公平 就算你的心事 在别人看来微不足道 可是如果对于自己是件伟大的事  那就一定够伟大 至少我是这么认为的 

从来不会轻易说喜欢的我 现在可以这么坦然地说 我喜欢你 不是想要什么回应 只是觉得难得能有的一次喜欢 一定要表达才有意义 何苦让自己一个人在深渊自怨自艾 而那个人却只是从我头顶走过 "我喊了好久 你还是忽略我" 这个悲剧不是我要的 不去争取 不代表要全盘接受 如果都不能取悦自己 还怎么从别人那里得到快乐

胡说这么多 是因为我的热伤风 在一天时间里 神奇消失 我很开心 

 

終于鼓起勇氣給短信 放下自尊又回到電腦前 只不過爲了與短短的對話 我看到了盡頭 我們再也回不去了 朋友這個字眼 不會再出現了 這是最慘烈的結局 不能裝作沒事的跟聊天 所以總會說起無聊的話題 即使主動提起什麽 我也變得笨拙 不知道麽往下繼續 讓對話越來越糟糕

這麽多讓我死心的理由 我都視而不見 我得承認 我真的病了 不是簡簡單單的熱傷風 我已經病入膏肓 就算現在來救我 也無濟於事 我竟然又開始在心裏不斷地問 麽辦麽辦麽辦 這樣的輪回 讓我已經麻木 好 就讓我再一次親眼看見我們一起離開

爲什麽步總是那麽輕鬆 那麽快 也許的到該醒來的時候了 跟自己好 忘記

又一個輪回的想念 我想是我把自己拖到了這個莫須有的渦 看到了的心虛 我麽就會好心的為你解圍 我想 我是應該大聲地告訴所有事情都被你搞砸現在只是拍拍屁股走人 卻不曾想一句喜歡對我所下的有多深 那讓我把本不需要投入的感情 變得蠢蠢欲動必須承認 這都是的錯 可是 我沒有說 在問我的感覺時 我用身體的疲憊代替了心裏的失落作爲回答 希望以這種對自己的妥協 來避免我們要面對的尷尬對話 我想我這是正確的 這一切本不需要我如此的在乎 如此的斟酌

明明知道電話不會響起 我卻不舍的機 安慰自己只是不知道麽開口罷了 

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有一種人 他的心是由一層透明盈滿的膜包裹着 看上去賞心悅目甚至會晰地看到生動的血管 讓人有衝動去觸感受 可是 我要奉勸把這好奇心 抛到腦后 因爲 當觸到這層誘人的薄膜會發現 這層膜比想象的還要脆弱 破碎后的心臟會迅速縮小變皺 不再那麽楚楚動人只是頑固的像顆石頭 讓不再想靠近 也許在深處依舊是透明通澈 但是不會再有人想要去發現只是匆匆的離開 甚至還會很快的忘掉之前的那層晶瑩的薄膜

這就是我不希望的原因 容易看到的美好 也同樣容易失去 而藏在深處霓影是需要付出才能得到的 如果根本就沒有這勇氣與耐心 在之前就不要去觸這顆心臟 只是把放在最不起眼的角落 在所有的心臟中閃閃發亮 閃閃發亮 把當作一件賞心悅目的擺設就好 切記 不要靠近不要